Wie arrangiert, hielt ich einmal eine Tasche mit Wahrheitserklärungsmaterial und war dabei, diese zu einigen Praktizierenden zu bringen. Als ich einen Radweg entlang ging, fuhr ein Motorrad sehr schnell auf mich zu und plötzlich stieß es heftig gegen meinen Rücken. Durch den heftigen Zusammenstoß wurde mein ganzer Körper weggestoßen und ich wurde zu Boden geworfen. Zeugen des Unfalles äußerten Laute des Schocks. Damals dachte ich einfach: „Ich sollte das ganze Wahrheitserklärungsmaterial aufsammeln und es nicht auf dem Boden liegen lassen.“
So erhob ich mich schnell, sammelte die ganzen Materialien auf, drehte dann meinen Kopf, um nach der Person zu sehen, die mich angefahren hatte. Es war ein uniformierter Arbeiter des Stadtplanungsamtes (Bureau of Municipal Design) und er beschimpfte mich aggressiv und sehr laut. Er tat mir ein bisschen leid, weil ich sah, dass sein Motorrad beschädigt war und auf der Straße lag. Ich sagte kein Wort und ging mit der anderen Praktizierenden, die bei mir war, weiter.
Ich war körperlich völlig in Ordnung, außer einigen geringfügigen Prellungen an meinen rechten Zehen, die aber nicht schmerzten. Obwohl ich nur einen dünnen Pulli trug, hatte ich am übrigen Körper keinerlei Verletzungen. Mir war klar, dass der Meister meinetwegen gelitten hatte und mein Leben rettete. Obgleich ich eine tiefe Wertschätzung für den Meister empfand, der mich rettete, fühlte ich mich im Herzen schwer. Die Mitpraktizierende, die den Vorfall beobachtet hatte, sagte, wir sollten aufrichtige Gedanken aussenden, um die Störung des Bösen zu beseitigen, da es doch das Böse war, das versuchte, unsere Erklärung der Wahrheit zu stören. Es konnte jedoch nicht sein, dass solch ein gefährlicher Vorfall allein wegen der Störung des Bösen geschah; ich habe auch meine eigenen Probleme, große Probleme. Ich sollte mehr nach innen schauen.
Eigentlich hatte ich in meiner Kultivierung lange Zeit viele Mängel. Ich fand manche heraus, doch obwohl ich sie entdeckte, behandelte ich sie nicht ernsthaft. Ich war mit mir nachsichtig, sowohl unbewusst als auch absichtlich. Wenn ich auf Schwierigkeiten traf, überging ich diese einfach. Ich war wirklich nicht ernsthaft und ging nicht verantwortlich mit mir um. Selten nahm ich an den Morgenübungen (3:50 h in China) teil. Ich ziehe vor, die Übungen abends zu praktizieren, da ich abends nicht sehr müde bin. Einmal beendete ich die Übungen und sendete aufrichtige Gedanken aus, als es bereits nach Mitternacht war. Wenn ich um 3:50 h aufstehe, habe ich nur wenig Gelegenheit zu schlafen und dann muss ich arbeiten. Wegen meiner Angst vor Mühsal, habe ich viele menschliche Anschauungen entwickelt.
Der Meister hat uns solch eine Form des kollektiven Praktizierens der Übungen gegeben. Dennoch pickte ich mir das heraus, was mir passte und immer wählte ich das aus, was bequemer war. Mein Eigensinn des Trachtens nach Bequemlichkeit ist nicht aufgelöst worden und ich konnte mich nicht ordnungsgemäß kultivieren. Ich habe es in der Vergangenheit nicht gut gemacht, doch nun bin ich dabei, dies zu durchbrechen!
Ich spüre die Wichtigkeit des Fa-Lernens. Wenn ich mich mit Mitpraktizierenden austausche, ermutigen wir uns gegenseitig, das Fa auswendig zu lernen und wir tauschen Erfahrungen über das Auswendiglernen des Fa aus. Es kam jedoch ein anderer Eigensinn zum Vorschein, nämlich der Eigensinn, schnell einen größeren Teil des Fa auswendig zu lernen. Ich trage die Menge an Zeit, in der ich das Fa auswendig lernte und in welcher Lektion ich gegenwärtig bin, in meinen Kalender ein.
Nachdem ich einige Seiten auswendig gelernt habe, zähle ich ab, wie viele Seiten ich durchschnittlich pro Tag auswendig lernte und in welcher Geschwindigkeit. Ich rechnete sogar auch aus, wie lange ich noch brauchen würde, um den Rest von Zhuan Falun auswendig zu lernen. Da meine Gesinnung nicht richtig ist, ist auch der Effekt meines Fa-Lernens nicht so gut. Unlängst fühlte ich mich oft schläfrig, wenn ich das Fa auswendig lernen wollte und mein Geist war nicht klar. Der Grund dafür waren meine Eigensinne der Gier, des Trachtens, des Prahlens, des Konkurrenzdenkens und verschiedener anderer schlechter Dinge.
Ich habe meinen Sohn als kleinen Dafa-Praktizierenden aufgezogen, der sich mit mir kultiviert. In dem Prozess wurden eine Menge Dinge meiner eigenen Mängel aufgedeckt. Ich bin besorgt gewesen und beschimpfte mein Kind, wenn ich sah, dass es Zeit verschwendete, seine Zeit nicht nutzte, um das Fa zu lernen und die Übungen zu praktizieren. Ich habe bemerkt, dass sein Wunsch zu spielen zuletzt immer größer geworden ist. Außerdem befolgte er die Schulregeln nicht, wenn er in seiner Klasse ist und seine Noten sind schlechter geworden.
Sein Lehrer rief mich an, um mich über seine schlechte Situation zu informieren. Ich wurde sehr besorgt und wütend. Ich erinnerte ihn jeden Tag daran, es gut zu machen, warum also verbesserte er sich nicht Stück für Stück, wie ein kleiner Dafa-Jünger, anstatt immer schlechter zu werden? Obwohl ich mir sagte, ich sollte ruhig bleiben, argumentierte ich immer wütend mit ihm. Ich benutzte sogar sehr schlechte Worte, wenn ich mit ihm sprach. Mir war klar, dass Praktizierende nicht wütend werden sollten; wenn ich jedoch die Situation meines Kindes betrachtete, geriet ich wirklich in Sorge!
Nachdem ich mich wieder beruhigt hatte und versuchte, die Quelle meines Problems zu finden, entdeckte ich, dass sie in mir selbst lag. Ein Problem ist, dass ich meinem Kind gegenüber zu sentimental bin und es nicht als einen Praktizierenden behandelte. Das andere ist, dass ich mich aus Faulheit nicht nach den Anforderungen des Meisters richtete, um jeden Tag mit ihm das Fa zu lernen oder die Übungen zu praktizieren. Ich ließ ihn immer allein lernen, da ich dachte, der Meister würde sich um ihn kümmern, wenn der gewissenhaft studiert. Doch ein solches Herz war einfach egoistisch. Die Situation des Kindes ist eine Reflektion meiner selbst. Auch die Noten des Kindes reflektieren meine Verschleierung meines Eigensinns der Selbstgefälligkeit. Wenn das Kind unpünktlich ist, reflektiert dies, wie ich jeden Tag Dinge langsam mache. Diese Lücken wurden alle aufgedeckt.
Bei der Erklärung der Wahrheit, um Menschen zu erretten, habe ich nicht mein ganzes Herz eingebracht. Ich habe nicht versucht, mein Bestes zu tun, wie das der Meister von uns erwartet. Es war so, als würde ich nur einen Job verrichten und ich pickte mir nur das heraus, was ich gerne tun wollte und das ganz besonders auf dem Gebiet der Wahrheitserklärung in persönlichen Gesprächen, da ich das Gefühl hatte, es sei sehr schwierig. Je mehr ich es nicht versuchte, desto mehr wusste ich nicht, wie ich die Wahrheit erklären sollte und umso mehr intensivierte sich der Eigensinn der Angst.
Eine Praktizierende, die immer mit mir geht, hat die Wahrheit jedem erklärt, den sie traf. Sie hat die Wahrheit auf der Straße, in Supermärkten, in Einkaufszentren und in den Wohnungen ihrer Nachbarn erklärt. Von Menschen, welche die Wahrheit nicht verstanden, wurden ihr Beschimpfungen entgegengeschleudert, sie ist der Polizei gemeldet worden und einmal wurde sie gebeten, die Wohnung ihrer Nachbarin zu verlassen. Doch sie macht weiter. Ich erkannte, dass die Aktionen unserer Mitpraktizierenden wie Spiegel sind und genau die Gebiete, auf denen ich mich verbessern muss, reflektieren; ich sah wirklich den riesigen Abstand zwischen jener Praktizierenden und mir.
Ich denke, es waren ein so großer Abstand und solche Lücken, dass das Böse mich verfolgen konnte. Als ich dann meine Mängel erkannte, verneinte ich die Arrangements der bösen alten Mächte vollständig. Obwohl ich noch einige Lücken habe, schaut der Meister nach mir; ich jedoch muss mich selber korrigieren. Auf dem letzten Stück des Weges, muss ich meinen Weg gut gehen und standhaft vorankommen.
Weil meine Ebene begrenzt ist, bitte ich darum, alles Unangemessene aufzuzeigen.
